Поиск
"23 метра" агентство недвижимости

"23 метра" агентство недвижимости

Подписчики: 285 подписчиков
ID: 71908862

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

23metrakrd

Описание

Лучшая недвижимость Краснодара здесь

Рівне-Кондиціонер. Сьогодні практично жодне приміщення не обходиться без кондиціонера. Влітку кондиціонер просто необхідний для того, щоб відчувати себе комфортно в будинку, квартирі чи офісі. Технічні можливості, які демонструють сучасні кондиціонери у Світі, дозволяють обслуговувати різні приміщення. Завдяки їм можна підтримувати комфортрую температуту круглий рік. Крім кондиціонерів в нашому асортименті більшість іншої техніки для покращений мікроклімату.
СПІВРОБІТНИЦТВО З НАМИ - ОСНОВА ВАШОГО УСПІХУ
Компанія Рівне-Кондиціонер це професіонал на ринку кліматичної техніки. Ми займаємося створенням сучасних високотехнологічних кліматичних систем, які відповідають найвищим вимогам Замовника, вдало гармоніюють з інтер'єром приміщення і всієї будівлі, повністю враховують його призначення і специфіку.
Ми є офіційними партнерами Daikin, Mitsubishi, Toshiba, Panasonic, Hitachi, Olmo, Neoclima, LG, і багатьох інших надійних брендів.
Основні напрямки діяльності компанії:
• кондиціонування;
• центральне кондиціонування;
• вентиляція;
• електромонтаж;
• повітряне опалення.
Телефонуйте ми завжди домовимося.
тел. (0362) 62-74-15
моб. +38 067 362 55 46
моб. +38097 781 92 29
Електрона почта
rivne-cond@ukr.net

Рівне-Кондиціонер

Паттайя(Pattaya)-кондо Siam Oriental Elegance2. Siam Oriental Elegance 2 Паттайе🏝- на Пратамнаке в районе Паттайя Парка и Русской улицы.Благодаря удачному расположению между 4 и 5 улицами, можно быстро добраться как до моря, так и до центра города!

Паттайя(Pattaya)-кондо Siam Oriental Elegance2

Любители надуть презерватив на перемене и бросить его училке в стол...=). Презерватив - мой друг и помощник
Подумать только... Мой любимый цвет! Мой любимый размер! (Ослик ИА)
Когда-то мне было целых шесть лет, и мы с Коляном, рассматривая стыренные игральные карты с голыми тетками, рассуждали о сексе. А еще бывают такие штуки - презервативы, ты их на писюн надеваешь, застегиваешь сзади и ничем не заразишься тогда, - с солидным видом сказал Колян. Я тут же представил себе что-то типа противогаза с кучей шлангов и ремней, застегивающихся на заднице. Через пару лет мы с Коляном рассматривали уже не невинные картинки, а жесткое немецкое порно и потрясный заграничный Хастлер. Именно тогда Колян и подарил мне мой первый презерватив, а также популярно объяснил, как его можно использовать. Я не сомневаюсь, что у тебя тоже было счастливое детство и опытный гуру; несомненно, ты посвящен во все премудрости гандбола - этой статьей я лишь хочу систематизировать наши общие знания.
Гнев божий
Запуском капитошек (кондомов, наполненных водой) занимались все и вся в свободное от ловли тритонов и игры в квадрат время. Кинуть с крыши литровый резиновый бонус и насладиться зрелищем упавшей в обморок бабки, перед которой на дороге разорвался контрацептивный сюрприз, - что может быть милее сердцу хулигана? К тому же, подобное развлечение отнюдь не является исключительно прерогативой отроков детсадовского и младшего школьного возраста. Вспомни, когда ночью во дворе под твоими окнами начинает выть сигнализацией чужая тачка или коты концерт устраивают... о чем ты в этот момент мечтаешь? Правильно: о хорошем дробовике или портативном гранатомете. Однако гораздо безопаснее иметь рядом с кроватью капитошку, наполненную цветной жидкостью (чего тебе - красок жалко?), и в случае нарушения твоего покоя использовать ее по назначению.
Презервуар
О потрясающей вместимости презерватива в народе ходят легенды. Именно поэтому очень часто изделие номер два используют в качестве контейнера для различных жидкостей. О том, как проносить пиво и водяру на всякие вечеринки с использованием кондомов, мы уже писали в прошлом номере. Теперь речь пойдет о продуктах распада этих бесценных жидкостей. Тут какой недавно случай был: на экзамене препод (престарелая Мальвина с фиолетовыми волосами) запретила выходить в туалет. Не, аргументы, конечно, понятные: чтобы стьюденты не списали, все дела, однако мой организм после вчерашней попойки и утренних забегов к водопроводному крану плевать хотел на все доказательства справедливости этого запрета. Пришлось отлить в презерватив, позаимствованный у приятеля. После экзамена я с торжественным видом прошествовал мимо Мальвины, сжимая в руках пенистый резиновый контейнер, и аккуратно положил его в урну. Потребность в проведении подобной процедуры у тебя может возникнуть крайне часто: на военных сборах, в автобусе дальнего следования, в метро или в кинотеатре. Согласись, что в некоторых ситуациях человеку крайне забито на то, как он выглядит со стороны: против мощных биологических порывов бессильны любые социальные установки.
Садок для пираний
Другая прикольная фишка, использующая водонепроницаемость кондома - мобильный аквариум. Конечно, случаи, связанные с перевозкой декоративных рыбок, возникают не особо часто, а вот на рыбалку ты, скорее всего, наведываешься регулярно. И отсутствие садка для маленьких живцов - реальная проблема. Теперь ты о ней можешь забыть навсегда! Инстант кондом всего за пятеру в ближайшей аптеке, но это еще не все: в придачу вы бесплатно получаете красивую упаковку.
Кто подставил кролика Роджера
Порой даже в жизни законопослушных перцев возникают ситуации, когда оставлять отпечатки пальцев на различных поверхностях крайне нежелательно. И в то же время необходимо сохранить все степени свободы кистей рук (например, если этот законопослушный пончик хочет спереть пару DIMM'ов из ВЦ своего родного универа). Перчатки он, конечно, с собой не захватил, а оперировать отверткой и пинцетом с помощью рук, замотанных в свитер, крайне

Любители надуть презерватив на перемене и бросить его училке в стол...=)

Клуб Обожателей Рытова. Я решил ответить на все ваши вопросы.
Итак, приступим.
1) я слыхал вы с Марса это правда?
Нет, не правда. Я землянин.
2) ВЫ лысый потому что у вас дома потолки низкие?
Я лысый, потому что умный, а потолки в моём доме тут при чём.
3) На партах пишут цитирую РЫТОВ-хер... это правда?
Нет не правда. Замечу – это пишут везде, даже на дверях. Увижу – до экзамена не допущу!
4) У вас деревянная нога?
Нет, я занимался в балетной студии – разве не видно? Походка, грация, различные па…
5) Почему на экзаменах девочкам в коротких юбках вы ставите 4, а мальчикам в коротких юбках нет?
Потому что я не гомосек!
6) Усы ещё в моде?
Конечно, что за глупые вопросы?
7) Правда что если ты не сдавал РЫТОВА ты не разу в жизни не еб... извините трахался?
Молодой человек – я вас не понимаю.
8) Ну что, КРОСАВЧЕГ, угадал кто ето?
Предполагаю, что МЕДВЕД. 9) Вы знаете чей это сайт? Предполагаю, что мой
10) У вас есть девушка? Их много.
11) Сколько вы пьёте на Новый Год? Не много
12) Вы трахнули хоть одну бабу с выпускного?
Я не распространяю такую информацию. Это не корректно, конфиденциально и слишком интимно.
13) Ходят слухи что вы онанист, это правда? Вы что – я только с женщинами.
14) А правда что вы вечно накуренный? Не правда, трава – для девочек.
15) Правда ли, что вы племянница Гитлера? Я его внук.
16) А правда, что он внук Гитлера? Я уже отвечал на этот вопрос. Смотри выше.
17) Скажи ка Рытов, ведь не даром,
башку ты натираешь скипидаром?
Это не корректно – задавать такие вопросы
18)А правда, что: Чтобы не быть подобным Рытову – заразе. Не мой товарищ рожу в унитазе!!!
Я моюсь в раковине, дурак.
19)Ответь мне рытов и не будь кретином, как часто мажешь ты свой анус вазелином?
Я уже отвечал – я не голубой.
20)По корабелке поползли слухи что вы не онанист и вообще натурал, неужели это правда?
Это правда. Сам распространяю.
21) евгенич, за сто баксаф скажу чей эта сайт )))
Я и так знаю – мой.
22) А правда, что Рытов получен путём траха Чарли Чаплина и Гитлера???
Не траха, а полового акта. И это не правда.
23) Дядя Женя, почему вы носите на голове гондон?
Во-первых – я тебе не дядя, сопляк! Во-вторых это не гондон, а шапка. В-третьих пишется – кондом. Дети, помните о безопасном сексе. А то дядя Рытов уже влипал пару раз.
24) Вы сегодня в +20 в шапке не замёрзли?
Сегодня было холодно, и я одел шапку.
25) Женя, можно пригласить тебя на свидание?
Можно, а ты кто? Пиши на e-mail.
Присылайте ещё ваши вопросы! Отвечу на всё. Только прошу задавайте ваши вопросы более корректно. И прошу правильно расставляйте знаки препигнания и не делайте ошибок в словах. А ещё, мои имя-отчество пишутся с Большой буквы!
С уважением, Евгений.

Клуб Обожателей Рытова